|
 |
|
 |
|
Юмор, анекдоты, афоризмы.
| |
| Машенька21 | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 02:15 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Модератор
Сообщений: 275
Репутация: 6
Статус: Offline
| Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали! Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!! Добавлено (03.12.2007, 02:15)
---------------------------------------------
Ну это не любимые, а просто понравились.
|
|
| |
| Tank_T13 | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 12:53 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Репутация: 6
Статус: Offline
| В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
С уважением.
|
|
| |
| _Ведьма_ | Дата: Понедельник, 03.12.2007, 21:37 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ситуация.Муж приходит домой,жена с любовником.Ну любовник не долго думая выпрыгивает с балкона и убегая,попадает на стадион.В это время на стадионе по кругу бегают бегуны.Ну Любовник бежит с ними,первый круг пробежал,второй круг,третий.Тут один из бегунов не выдерживает подбегает к нему и спрашивает:
-Слушай ты всегда голый бегаешь?
-Да
- И всегда в презервативе?
-Нет,только в дождик! 
|
|
| |
| Машенька21 | Дата: Среда, 05.12.2007, 06:15 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Модератор
Сообщений: 275
Репутация: 6
Статус: Offline
| Quote (_Ведьма_) Ситуация.Муж приходит домой,жена с любовником.Ну любовник не долго думая выпрыгивает с балкона и убегая,попадает на стадион.В это время на стадионе по кругу бегают бегуны.Ну Любовник бежит с ними,первый круг пробежал,второй круг,третий.Тут один из бегунов не выдерживает подбегает к нему и спрашивает:
-Слушай ты всегда голый бегаешь?
-Да
- И всегда в презервативе?
-Нет,только в дождик! 
|
|
| |
| vk190 | Дата: Среда, 05.12.2007, 17:27 | Сообщение # 5 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Репутация: 8
Статус: Offline
| Мужик никогда в лото не играл.. Н тут мужики его както уговори, мол пошли новичкам всегда везёт... Ну тот согласился. Бац выигрывает 60 миллионов... Приходит домой и думает как это жене рассказать... Тут заходит жена и говорит: - Дорогой у меня умерла мама... Мужик молча уходит в туалет, закрывается, и с такой блаженной радостью: - Вот попёрло то, вот попёрло....
|
|
| |
| Tank_T13 | Дата: Среда, 05.12.2007, 21:53 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Репутация: 6
Статус: Offline
| "Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк. 
С уважением.
|
|
| |
| _Ведьма_ | Дата: Пятница, 07.12.2007, 01:55 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
| Tank_T13, жестоко... 
|
|
| |
| vk190 | Дата: Пятница, 07.12.2007, 05:01 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Репутация: 8
Статус: Offline
| Англичане попали снова в группу по квалификации по футболу на ЧМ с Кроатами! Интересно чем Англичане так сильно обозли футбольного бога!?
|
|
| |
| _ЧеРеП_ | Дата: Пятница, 07.12.2007, 18:14 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
| Смартрю идёть,на плечах мошок несёть.
Я ему"стой кто идёть !?"
А он подайдёть да как въеб....ть!!!
Лежу и думаю" Пущай идёть ато опять въеб..ть"
|
|
| |
| _Ведьма_ | Дата: Пятница, 07.12.2007, 19:09 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
| _ЧеРеП_,
|
|
| |
| Tank_T13 | Дата: Пятница, 07.12.2007, 21:30 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Репутация: 6
Статус: Offline
| Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
С уважением.
|
|
| |
| vk190 | Дата: Пятница, 07.12.2007, 22:40 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Репутация: 8
Статус: Offline
| Tank_T13,
|
|
| |
| Машенька21 | Дата: Суббота, 08.12.2007, 09:55 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Модератор
Сообщений: 275
Репутация: 6
Статус: Offline
| Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...Добавлено (08.12.2007, 08:58)
---------------------------------------------
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Добавлено (08.12.2007, 09:55)
---------------------------------------------
Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо
разбивать последнюю бутылку водки. -Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений
Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна! Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф... Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все говорят, что я страшный урод?.. - Сынок, это неправда, пойди у папы спроси.
Вовочка к папе:
- Пап, а почему все меня называют страшным уродом?..
- Да не, сынок, в принципе сейчас ты ничего, но когда ты родился, акушер строго сказал: "Если оно шевельнется - стрелять!.. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?" Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!
|
|
| |
| vk190 | Дата: Суббота, 08.12.2007, 15:11 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 505
Репутация: 8
Статус: Offline
| Машенька21,
|
|
| |
| Tank_T13 | Дата: Суббота, 08.12.2007, 22:48 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 279
Репутация: 6
Статус: Offline
| Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
С уважением.
|
|
| |
| |
